Анеки :)

Поделиться12007-11-20 13:02:16

Автор: Sergeus
КЛ
Откуда: г. Тула
Зарегистрирован: 2007-11-19
Приглашений: 0
Сообщений: 113
Уважение: [+11/-0]
Позитив: [+1/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 43 [1981-03-20]
Провел на форуме:
1 день 1 час
Последний визит:
2008-01-29 03:23:39

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках Windows…

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался.
Снеговик:- Ну что смотришь, брезгуешь?

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело:
- Серёжа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.

В Нью-Йорке показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
? Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
? Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
? Ой, мамочка!
Переводчик:
? Твою мать!

+1

Поделиться22007-11-20 13:20:04

Автор: ИРИСКА
Блондинко Админ
Зарегистрирован: 2007-11-20
Приглашений: 0
Сообщений: 107
Уважение: [+18/-0]
Позитив: [+8/-0]
Провел на форуме:
1 день 22 часа
Последний визит:
2008-01-21 21:11:05

Мальчик засунул пальцы в розетку
Все, что осталось, свернули в газетку

Двoe влюблeнныx лeжaли вo pжи.
Рядом кoмбaйн cтoял у мeжи.
Тиxo завелся, и тиxo пoшeл ...
Kтo-тo в буxaнкe плaвки нaшeл.

0

Поделиться32007-11-21 19:08:40

Автор: Sergeus
КЛ
Откуда: г. Тула
Зарегистрирован: 2007-11-19
Приглашений: 0
Сообщений: 113
Уважение: [+11/-0]
Позитив: [+1/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 43 [1981-03-20]
Провел на форуме:
1 день 1 час
Последний визит:
2008-01-29 03:23:39

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

-вот тебе гитара!
-настроена?
-нас двое,на...пой давай,на!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не
сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный
в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

«…словно машина времени переносит нас из 21-го века в 10-й, в Древнюю Русь…»
Редактор:
-Так нельзя. Века пишутся римскими цифрами!"
-Сейчас исправлю…
Новый текст:
«…словно машина времени переносит нас из ХХI-го века в Х-й…»
Редактор:
-Во, блин!!!

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: девственница из знатного рода
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже и не думал...

+1

Поделиться42007-11-22 13:04:44

Автор: GIZMO
член Совета Клана
Зарегистрирован: 2007-11-19
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+10/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 40 [1984-02-05]
Провел на форуме:
19 часов 26 минут
Последний визит:
2022-08-26 16:03:06

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один
абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат
чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с
чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе
свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере -
ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый
чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена...
Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о
Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и
снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать
о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер
Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный
момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен
делами гораздо более важными, и у него не было времени
размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по
имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года
назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и
отрывисто рявкнул: LГлавный Старший Сержант Гаррис
вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту.
Никаких следов сопротивления пока... │ Прежде чем он
успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в
грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь
командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и
умер практически мгновенно, но перед этим он успел
раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался
над той единственной женщиной, которая его полюбила.
Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную
войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим
утром, Лаура прочла в ее утренней газете: LКонгресс
принял закон, навсегда запрещающий войну и космические
путешествия│. Эта новость на секунду обрадовала ее,
затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о
своей молодости - о тех временах, когда дни текли
неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и
телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. LПочему же девушка должна
лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, │ тихо
проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не
более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой
корабль Ану-удрианцев выпустил первый залп
литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об
одностороннем космическом разоружении Земли, сделали
планету беззащитной мишенью для враждебный империй
Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить
человечество. Через два часа после подписания Договора,
Ану-удрианские корабли отправились к Земле; они обладали
огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на
мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты,
они быстро привели свой план в исполнение.
Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя
отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны).
Президент, находившийся в этот момент на борту
Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной
базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который
распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: LМы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем,
как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим
ватерклозетам! │

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать
это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий,
полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная
невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом
с пургеном. LАх, может, выпить мне ромашкового чаю? Или
может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах,
отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. │

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

+1

Поделиться52007-11-22 14:48:46

Автор: GIZMO
член Совета Клана
Зарегистрирован: 2007-11-19
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+10/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 40 [1984-02-05]
Провел на форуме:
19 часов 26 минут
Последний визит:
2022-08-26 16:03:06

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-) )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-) ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

0

Поделиться62007-11-25 01:02:23

Автор: copdelka
Активный участник
Зарегистрирован: 2007-11-24
Приглашений: 0
Сообщений: 13
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+2/-0]
Провел на форуме:
3 часа 40 минут
Последний визит:
2007-12-14 22:49:07

спокойной ночи пупсик мой, я всегда буду рядом с тобой, желаю
счастливых снов и надежду на хорошую и верную любовь

`”*°•. `”*°• •°*”` .•°*”` ”*°•.
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.
.•°*”` .•°*”` .•°*”` `”*°•. `”*°•. `”*°•

0

Поделиться72007-11-26 11:10:09

Автор: D0BROTA
Администратор
Откуда: Тула
Зарегистрирован: 2007-11-20
Приглашений: 0
Сообщений: 127
Уважение: [+12/-0]
Позитив: [+17/-2]
Провел на форуме:
1 день 14 часов
Последний визит:
2008-12-15 03:06:58

Программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ...И где же у него кнопка?
Фея. Появляется из монитора в легком пеньюаре. Тихонько поризносит:
- Тук-тук
Программист, задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бомочет:
- Да-да-да, матрица меня имеет.
Фея, чуть громче:
- Вася?!
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздроженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:
- Кто здесь?!
Фея, сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист, смотрит на часы, бормочит про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки, баиньки, баиньки.
Фея, сладким голосом:
- Не пугайся, Вася, я пришла тебе помочь.
Программист, с трудом сосредотачивает внимание на гостье?
- Это как?
Фея, принимает соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с интузиазмом:
- О'кей, смотри, в этой функции на выходе еденица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
-Ептель, завтра здавать заказчику!
Фея, прижимается к пограммисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? получаем ноль, а на выходе какого-то лешего единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого козла Мерлина, который меня в копьютерный отдел засунул, в землю зарою! Каждую ночь одно и то же!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке С++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя кофе вообще есть?

0

Поделиться82007-11-26 11:13:30

Автор: D0BROTA
Администратор
Откуда: Тула
Зарегистрирован: 2007-11-20
Приглашений: 0
Сообщений: 127
Уважение: [+12/-0]
Позитив: [+17/-2]
Провел на форуме:
1 день 14 часов
Последний визит:
2008-12-15 03:06:58

Работал я как то в небольшой фирмочке. Выделенного канала не было, а почту более менее регулярно проверять нужно. Каждый раз тыкать мышкой, что бы запустить соединение и разорвать после проверки почты, надоело, и я решил все это автоматизировать. Поставил програмку, которая через 2 часа дозванивалась по списку телефонов до провайдера и делала все необходиое. Первый дозвон был настроен на 7 30 утра, что бы как раз к приходу на работу почта была проверенна.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся и модем начал резво щелкать набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- Твою мать! <censored>, да я вас всех <censored> убью на <censored>! Найду и убью <censored>!
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил работу. А я работать уже не смог. Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой.

0

Поделиться92007-12-13 18:40:43

Автор: Sergeus
КЛ
Откуда: г. Тула
Зарегистрирован: 2007-11-19
Приглашений: 0
Сообщений: 113
Уважение: [+11/-0]
Позитив: [+1/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 43 [1981-03-20]
Провел на форуме:
1 день 1 час
Последний визит:
2008-01-29 03:23:39

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили е@ло возле Москва-реки!

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

polly
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)
sleepwalker
ты прекрасна,спору нет....
polly
спс)))
sleepwalker
Я сказал бы за минет...
polly
сцук

(разговор о национальностях предков)
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

0

Поделиться102007-12-13 18:41:27

Автор: Sergeus
КЛ
Откуда: г. Тула
Зарегистрирован: 2007-11-19
Приглашений: 0
Сообщений: 113
Уважение: [+11/-0]
Позитив: [+1/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 43 [1981-03-20]
Провел на форуме:
1 день 1 час
Последний визит:
2008-01-29 03:23:39